Курилка
Тема: Шутить изволите?..
| Дата: | 31.10.2011 00:01 |
| Автор: | kamand |
Если с первого раза у Вас не получилось - парашютный спорт не для Вас!!!
Показывать сообщения: Списком (новые в начале, новые в конце), Деревом
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Через неделю получает официальный ответ:
"Уважаемые читатели. Информируем вас, что в нашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка. Фразу "не выше 700 метров" следует читать как "не ниже 700 метров". Редакция приносит свои извинения читателям и соболезнования родственникам".
Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.
Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб. У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло. Упал воробей без сознания на землю. Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс дамой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты.
Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода, решетка.
- Капец пташке! Я убил парапланериста!!!
Вышла книга "Как правильно сложить запасной парашют". Издание 2-е, исправленное
В свободном падении два парашютиста.
Один: ой, а хорошо то как. И люди внизу - ну прямо как муравьи!
Второй: это не люди, это муравьи. Раскрываемся!
****************
Прыгает старый и опытный парашютист... последним...
Основной не раскрывается...
Запаска путается и удается раскрыть у самой земли...
Приземлился и не встает...
Народ подбегает со всех сторон, ну что, ну как?..
Он, поднимаясь: - Теперь-то я понял, что такое адреналин, откуда он выделяется, какого он цвета и запаха! :))))))
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит,не встаёт. Жена :
-Сынок, сходи, посмотри-дышит ли папа!?
Сын, возвращаясь :
-Папа дышит, но около него дышать невозможно!
Инструктор:
-Готов?
-Готов!
-Перый пошел!
-Второй пошел!!
-Третий пошел!!!
- Т-а-а-а-к! Внимание! Парашютики, парашютики не забываем!!!!
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Как бы ты хотел умереть?- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от страха, как его пассажир...
Говорит муж жене:
-Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
-В ж@#у не дам.
-Ну тогда два.
После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Клятва парапланериста: Век погоды не видать!
Беседуют два орла:
- Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубы какие-то, не могу выковырять.
- Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо.